Çok eski bir web tarayıcısı kullanıyorsunuz. Bu veya diğer siteleri görüntülemekte sorunlar yaşayabilirsiniz.. Tarayıcınızı güncellemeli veya alternatif bir tarayıcı kullanmalısınız.
Şizofrenken yaptığım yanlışları nasıl düzelteceğimi bilmiyorum!?
Şizofrenken hayatta herkes bana oyun kurduğu veya benim için görevli olduklarını düşündüğüm için . Ve dışarıdan şizofren olduğum pek belli olmadığı için nasıl yanlışlara düştüm gelin anlatıyorum.
1- davetli olmadığım kuran okumasına davetsiz gittim arkadaşımın yakın aileler arasında yaptığı kuran okumasına gittim ve sanırım bana pek belli etmeselerde arkamdan bunun burda işi ne dediler.
2- pek samimi olmadığım ve aramızda çekişme olan bi arkadaş vardı hızlı biriydi bacağından vuruldu. hastaneye 2 kere ziyarete gittim. ve pek memnun kalmadığı bakışları hatırlıyorum.
3- akrabalarımı sanki beni çok sevip sayarlar gibi fotolar çekildim evlerine gittim.
4- face de fln kendimi rezil edicek birsürü şey paylaştım. örn : 0ın bi değeri yoktur ama kaybedicek bişeyide yoktur. millet ne düşünmüştür.
Daha sayamıycağım ve uzatmak istemediğim şeyler de var.. Şimdi psikozdan çıktım hayat pek iyi olmasada devam ediyor
şizofrenken yaptıklarım zoruma gitmiyodu da şimdi çok zoruma gidiyo gelde şimdi bunları insanlara anlatta düzelt..
ne dersiniz kendimi temize çıkarmak için konuşmalıyım dimi. bak ben sağlıklı bi insan değildim böyle böyle oluyodu gibi..
@gecmişinbedeli yaptıgınız şeyler cok normal düzeltmenize gerek yok psikozdan cıktıysanız ne güzel insan psikozdan cıkınca anlıtor ne kadar yanlış yaptıgını
Senelerce etmedim ki. En son işte intihar ediyodum şizofrenken ( ölünce tekrar dünyaya gelicem ve aynı hayatı yaşıycam sanıyodum. Bu sayede 2013e kadar olan yıllarım güzeldi o şeyleri tekrar yaşamak için). Sonra ambulans hastaneye götürdü bi iğne yaptılar diazem değildi kalçam çok ağırdı polise ifade fln verdim sonra ruh ve sinir hastalığı bölümüne yatırdılar 1gece. sabah çıktım hala şizofrendim doktor rexapin 20mg bide ativan yazdı. O ara ne oldu tam hatırlamıyorum artık ilaçların etkisimi yoksa Allah bana bunu yapmaz diyemi düşündüm herikisi mi bilmiyorum herşeyin bi yanılgı olduğunu anladım. Bi anda olmadı ama. Yani bi anda oh be çıktım şizofrenden demedim. Felç kalma riskim vardı çok şükür öyle bişey olmadı. Ama kısmi felç gibi bişey yaşadım hayatımda yaşamadığım acıları şizofrenden çıktıktan sonra yaşadım. Nasıl anlatsam dengini söyliyim. 1 hafta boyunca elektrikli işkence görmüş kadar oldum. Sonra içimdeki o şeyde çıktı. Şimdi işte bikaç gün iyiyim bikaçgün kötüyüm. Kötü derken öyle çok kötü değilim yani. İyiykende iyiyim planlarım var onları gerçekleştircem çalışabiliyorum.
BU şizofrenden kurtulma olayı çok nadir görülen birşey. Bunun şansı bana güven veriyo. Kimbilir belkide çoluk çocuğa karışıp normal bir insan gibi hayatımı sürdürebilirim. Her zmn bu enerji ve güveni veremiyorum tek sıkıntı bu. Geçmezsede umrumda değil ben neler yaşadım ne acılar atlattım. Şuan dünyada herkes hakettiği hayatı yaşamıyor. Ama en kralını yaşasan ne yaşayabilirsin. süper bi gençlik geçirsen güzel bi aile kursan herşeyin yerli yerinde olsan ne yazar. Ömür okdr kısa ki . yarın yaşlanıcaz ve ölücez ölümden kaçış yok. Ve ben kahkaha atarak ölücemm yıllarca bana ölüm bile yasaktı sonsuza kadar düşüyodum sonsuza kadar acı vardı. Sonsuza kadar bana işkence yapan bir yaratıcı var sanıyodum. Ben Allaha yalvarıyodum ki beni yoketmen için binlerce sene bok yiyip sidik içir bana dağları taşıt ama beni yoket. Böyle bi kafadaydım. Sanırım dünyanın en şanssız şizofreni kafalarından birini yaşamışım. Şimdi ise bıçak yesem organlarım dışarı çıkmasın diye tutarım ve gülerim bukdr dayanıklıyım.
Hastanede toplam 2 gün yattım 1 keresinde daha psikozda değilken madde bağımlısıydım ailem çağırmış gelip evden aldılar öyle yattım . 2. sinde ise intihar teşebbüsü sonrası 1gün yattım.
Ama o hastane ortamı kadar pis biyer yok. İnsanı bunaltması için herşey var. Odalarda yataktan başka birşey yok. yerlerde halı yok bomboş. duvarlarda hiç bişey yok. odanda tv bile yok ortak alanda koridorda var bitek. bana çok korkutucu gelir yani. tabi hastanesine göre değişir mi bilmiyorum burda yeni hastane yapıyolar belki düzeltirler.
yıllarca bana ölüm bile yasaktı sonsuza kadar düşüyodum sonsuza kadar acı vardı. Sonsuza kadar bana işkence yapan bir yaratıcı var sanıyodum. Ben Allaha yalvarıyodum ki beni yoketmen için binlerce sene bok yiyip sidik içir bana dağları taşıt ama beni yoket. Böyle bi kafadaydım. Sanırım dünyanın en şanssız şizofreni kafalarından birini yaşamışım. Şimdi ise bıçak yesem organlarım dışarı çıkmasın diye tutarım ve gülerim bukdr dayanıklıyım.