Merhabalar
Engelli haklarına dair tüm içerikten üye olmaksızın yararlanabilirsiniz.
Soru sormak veya üyelere özel forumlarlardan ve özelliklerden yararlanabilmek içinse sitemize üye olmalısınız.
Akşam Sefası Niyetine
- Konbuyu başlatan öyküekin
- Başlangıç tarihi
adamın biri otomobiliyle şehirler arası yolda gidiyormuş... yol kenarında bir köylünün otostop yaptığını görmüş... yanında bir inek olan köylü geçen araçlara durmaları için el ediyormuş... durumu merak eden adam köylünün yanında durmuş...
"hayırdır hemşerim, ne tarafa gideceksin"
"ilerdeki kasabaya kadar beyim"
"iyi ama bu inek ne olacak"
"o önemli değil beyim, arka tampona bağlarız o gelir"
bu duruma pek aklı yatmayan adam köylünün durumuna acıyarak onu arabaya almış... ineği ise köylünün dediği gibi arka tampona bağlamışlar... araba yavaş yavaş ilerlemiş... adamın hızlanmaya çekindiğini anlayan köylü;
"sen yürü beyim o gelir" demiş...
bunun üzerine adam hızlanmaya başlamış... 20, 30, 40 bakmış inek gerçekten geliyor... adam şaşırmış, 50, 60, 70 bakmış hala geliyor ve inekte hiçbir yorgunluk belirtisi yok... artık şaşkınlığı iyice artmış ve sinirlenmeye de başlamış... öyle ya sonuçta bir inek ne kadar hızlı koşabilir ki... derken adam iyice hızlanmış... gösterge 120 yi gösteriyor... dikiz aynasından ineğe bir bakmış ve gülümseyerek köylüye dönüp;
"senin inek yoruldu herhalde baksana dili dışarda"
"ne tarafa çıkarmış dilini"
buna dikkat etmeyen adam tekrar bakar ve "sol tarafa" der... bunun üzerine köylü kendinden emin bir tavırla;
"o yorgunluktan değil, seni sollayacak da sinyal veriyor"
"hayırdır hemşerim, ne tarafa gideceksin"
"ilerdeki kasabaya kadar beyim"
"iyi ama bu inek ne olacak"
"o önemli değil beyim, arka tampona bağlarız o gelir"
bu duruma pek aklı yatmayan adam köylünün durumuna acıyarak onu arabaya almış... ineği ise köylünün dediği gibi arka tampona bağlamışlar... araba yavaş yavaş ilerlemiş... adamın hızlanmaya çekindiğini anlayan köylü;
"sen yürü beyim o gelir" demiş...
bunun üzerine adam hızlanmaya başlamış... 20, 30, 40 bakmış inek gerçekten geliyor... adam şaşırmış, 50, 60, 70 bakmış hala geliyor ve inekte hiçbir yorgunluk belirtisi yok... artık şaşkınlığı iyice artmış ve sinirlenmeye de başlamış... öyle ya sonuçta bir inek ne kadar hızlı koşabilir ki... derken adam iyice hızlanmış... gösterge 120 yi gösteriyor... dikiz aynasından ineğe bir bakmış ve gülümseyerek köylüye dönüp;
"senin inek yoruldu herhalde baksana dili dışarda"
"ne tarafa çıkarmış dilini"
buna dikkat etmeyen adam tekrar bakar ve "sol tarafa" der... bunun üzerine köylü kendinden emin bir tavırla;
"o yorgunluktan değil, seni sollayacak da sinyal veriyor"
huzurevinin bahçesinde iki yaşlı bayan kanepede oturmuşlar ve başlamışlar dertleşmeye..
yaşlının biri diğerine demiş ki;
hiç bir yerim tutmuyor, her tarafım ağrıyor.. sen benimle aynı yaşta değil misin, sen kendini nasıl hissediyorsun?
diğer yaşlı bayan;
ben kendimi bir bebek gibi hissediyorum! demiş..
kendini çok bitkin hisseden bayan iyice hayret eder ve sorar;
aaaa nasıl olur?
kendini bebek gibi hisseden bayan;
kafada saç yok, ağızda diş yok, galiba az önce de altıma yaptım
yaşlının biri diğerine demiş ki;
hiç bir yerim tutmuyor, her tarafım ağrıyor.. sen benimle aynı yaşta değil misin, sen kendini nasıl hissediyorsun?
diğer yaşlı bayan;
ben kendimi bir bebek gibi hissediyorum! demiş..
kendini çok bitkin hisseden bayan iyice hayret eder ve sorar;
aaaa nasıl olur?
kendini bebek gibi hisseden bayan;
kafada saç yok, ağızda diş yok, galiba az önce de altıma yaptım
sohbet eden adama arkadaşları: ''Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Karının bir dediğini iki etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bize de anlat yoksa pısırık olduğunu düşüneceğiz.'' derler.
''Kısaca anlatayım ...'' der adam:
''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben de kendi atıma bindik, evimize doğru gidiyoruz.
Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi.
Karım eğildi ve benim atıma 'Bir' dedi.
Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman, eşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi.
Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim atından indi at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden tabancasını çıkartıp atımı alnından vurdu. Ben şok olmuştum ...
Eşime bir hışımla çıkıştım ''Yazık değil mi ata, neden vurdun kadın, manyak mısın sen?'' diye bağırdım ...
Karım arkasını döndü ve bana 'Biiiiiiiir' dedi.
Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim!
''Kısaca anlatayım ...'' der adam:
''Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben de kendi atıma bindik, evimize doğru gidiyoruz.
Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi.
Karım eğildi ve benim atıma 'Bir' dedi.
Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman, eşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi.
Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim atından indi at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden tabancasını çıkartıp atımı alnından vurdu. Ben şok olmuştum ...
Eşime bir hışımla çıkıştım ''Yazık değil mi ata, neden vurdun kadın, manyak mısın sen?'' diye bağırdım ...
Karım arkasını döndü ve bana 'Biiiiiiiir' dedi.
Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim!
TAVUK MUHABETİ
iki tavuk markette alısveriş yapıyorlarmış. Bir yumurta standının önüne
gelmişler. Etikette yumurta 30 bin lira yazıyormuş. Tavuklardan biri
diğerine;
- Bak bu yumurtaları ben yumurtladım...
demiş böbürlenerek... Dolaşmaya devam ederken başka bir yumurta standına
gelmişler. Kocaman, çift sarılı köy yumurtaları ve fiyat 40 bin lira. Bu
sefer diğer tavuk atılmış;
- Bak bu yumurtaları da ben yumurtladım...
Diğeri gülümseyerek cevap vermiş;
- Bende bunlardan yumurtlayacaktım ama kocam 10 bin lira için kıçını
yırtmaya değmez, dedi
TRAJİKOMİK
- Gel oğlum kalk bakalım tahtaya, sana bir sorum var.
- Buyurun, sorun öğretmenim
- Canlılar kaça ayrılır?
- Dörde ayrılır öğretmenim...
- Bana yanlış gibi geldi ama say bakalım...
- Bitkiler, Hayvanlar, İnsanlar, Çocuklar...
- Çocuklar da insan değil mi oğlum?
- Haklısınız, o zaman canlılar üçe ayrılır öğretmenim...
- Peki, şimdi yeniden say bakalım....
- Bitkiler, Hayvanlar ve Çocuklar...
- Oğlum insanlara ne oldu?
- Düşünebilenleri hep çocuk kaldılar, düşünemeyenleri de hayvanlaştılar
öğretmenim.
Temel'in Ataları
Temel bilim adamıdır ve bir arkeoloijk uluslararası toplantıya katılır.
jopon bilim adamı kürsüye çıkar ve:
-Biz yaptığımız kazılarda 50 m ye kadar indik ve telefon tellerine rastladık
demekki bizim atalarımız telefon kullanıyorlarmış temel:
-Bizde yaptığımız çalışmalarda 100 m ye kadar indik ve hiç bir şey bulamadık
demekki bizim atalarımız da telsiz tefon kullanıyorlarmış.
---------------------------------------------------------------------------
Karadeniz'i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı
ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek
istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla
kahveden içeri girmiş ve :
- Afedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en
azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim ? Bunun üzerine
hep beraber tavuğa bakan Lazlar :
- Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz.
------------------------------------------------------------------------
Istanbulda özürlüler için açılan bir olimpiyat salonunda, yüzme yarışları
yapılmaktadır. Yüzücüler yerlerini alırlar. 1. Kulvarda bacağından sakat bir
yüzücü, 2. Kulvarda kolundan sakat biri vs vs. 10. kulvarda ise Temeli
getirirler, Temel sırf "Kafa" dan oluşmakta: Sonra yarışma başlamış tüm
sporcular kulvara çıkmışlar,bizim temelin kafasınıda koymuşlar kulvara.Start
verilmiş tüm sporcular havuza atlamış. Neyse oradan biri de temelin kafayı
sallamış havuza. Herkes finishe doğru giderken bizim temelin kafa dibe doğru
gidiyormuş. Yarışma bitmiş görevliler temelin kafayı çıkartmışlar "hani 1.
olcakdın" demişler.Temel "Ya hiç sormayın, olacaktım ama kulağıma kramp
girdi" demiş.
-------------------------------------------------------------
TEMEL den ...
*Temel 20 senedir Almanya'da yaşıyormuş. Bir gün göçmen bürosuna gidip
Almanya'dan kesin dönüş yapacağını söylemiş. Göçmen bürosundaki Almanlar
Temel'i tanıyorlar, seviyorlar. *
*Sormuşlar; 'Niye dönüyorsun?' diye. *
*Temel 'homoseksüeller yüzünden' demiş. *
*Bürodakiler şaşırmış; 'Seni rahatsız filan ediyorlarsa hemen bir şikâyette
bulun, gereğini yaparız. Buradan bu yüzden ayrılmana değmez demişler'.*
*Temel 'Beni rahatsız etmiyorlar' demiş.*
*Bürodakiler yine şaşırmış; 'Peki neden gidiyorsun?'*
*Temel cevaplamış: 'Burada 20 yıl önce homoseksüellik yasaktı,10 yıl önce
serbest oldu, 5 yıl öncede evlenmelerine izin verildi. Homoseksüellik MECBUR
olmadan dönmek istiyorum.
iki tavuk markette alısveriş yapıyorlarmış. Bir yumurta standının önüne
gelmişler. Etikette yumurta 30 bin lira yazıyormuş. Tavuklardan biri
diğerine;
- Bak bu yumurtaları ben yumurtladım...
demiş böbürlenerek... Dolaşmaya devam ederken başka bir yumurta standına
gelmişler. Kocaman, çift sarılı köy yumurtaları ve fiyat 40 bin lira. Bu
sefer diğer tavuk atılmış;
- Bak bu yumurtaları da ben yumurtladım...
Diğeri gülümseyerek cevap vermiş;
- Bende bunlardan yumurtlayacaktım ama kocam 10 bin lira için kıçını
yırtmaya değmez, dedi
TRAJİKOMİK
- Gel oğlum kalk bakalım tahtaya, sana bir sorum var.
- Buyurun, sorun öğretmenim
- Canlılar kaça ayrılır?
- Dörde ayrılır öğretmenim...
- Bana yanlış gibi geldi ama say bakalım...
- Bitkiler, Hayvanlar, İnsanlar, Çocuklar...
- Çocuklar da insan değil mi oğlum?
- Haklısınız, o zaman canlılar üçe ayrılır öğretmenim...
- Peki, şimdi yeniden say bakalım....
- Bitkiler, Hayvanlar ve Çocuklar...
- Oğlum insanlara ne oldu?
- Düşünebilenleri hep çocuk kaldılar, düşünemeyenleri de hayvanlaştılar
öğretmenim.
Temel'in Ataları
Temel bilim adamıdır ve bir arkeoloijk uluslararası toplantıya katılır.
jopon bilim adamı kürsüye çıkar ve:
-Biz yaptığımız kazılarda 50 m ye kadar indik ve telefon tellerine rastladık
demekki bizim atalarımız telefon kullanıyorlarmış temel:
-Bizde yaptığımız çalışmalarda 100 m ye kadar indik ve hiç bir şey bulamadık
demekki bizim atalarımız da telsiz tefon kullanıyorlarmış.
---------------------------------------------------------------------------
Karadeniz'i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı
ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek
istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla
kahveden içeri girmiş ve :
- Afedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en
azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim ? Bunun üzerine
hep beraber tavuğa bakan Lazlar :
- Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz.
------------------------------------------------------------------------
Istanbulda özürlüler için açılan bir olimpiyat salonunda, yüzme yarışları
yapılmaktadır. Yüzücüler yerlerini alırlar. 1. Kulvarda bacağından sakat bir
yüzücü, 2. Kulvarda kolundan sakat biri vs vs. 10. kulvarda ise Temeli
getirirler, Temel sırf "Kafa" dan oluşmakta: Sonra yarışma başlamış tüm
sporcular kulvara çıkmışlar,bizim temelin kafasınıda koymuşlar kulvara.Start
verilmiş tüm sporcular havuza atlamış. Neyse oradan biri de temelin kafayı
sallamış havuza. Herkes finishe doğru giderken bizim temelin kafa dibe doğru
gidiyormuş. Yarışma bitmiş görevliler temelin kafayı çıkartmışlar "hani 1.
olcakdın" demişler.Temel "Ya hiç sormayın, olacaktım ama kulağıma kramp
girdi" demiş.
-------------------------------------------------------------
TEMEL den ...
*Temel 20 senedir Almanya'da yaşıyormuş. Bir gün göçmen bürosuna gidip
Almanya'dan kesin dönüş yapacağını söylemiş. Göçmen bürosundaki Almanlar
Temel'i tanıyorlar, seviyorlar. *
*Sormuşlar; 'Niye dönüyorsun?' diye. *
*Temel 'homoseksüeller yüzünden' demiş. *
*Bürodakiler şaşırmış; 'Seni rahatsız filan ediyorlarsa hemen bir şikâyette
bulun, gereğini yaparız. Buradan bu yüzden ayrılmana değmez demişler'.*
*Temel 'Beni rahatsız etmiyorlar' demiş.*
*Bürodakiler yine şaşırmış; 'Peki neden gidiyorsun?'*
*Temel cevaplamış: 'Burada 20 yıl önce homoseksüellik yasaktı,10 yıl önce
serbest oldu, 5 yıl öncede evlenmelerine izin verildi. Homoseksüellik MECBUR
olmadan dönmek istiyorum.
